Елена Касьян

Юзек просыпается среди ночи, хватает её за руку, тяжело дышит:
«Мне привиделось страшное, я так за тебя испугался…»
Магда спит, как младенец, улыбается во сне, не слышит.
Он целует её в плечо, идёт на кухню, щёлкает зажигалкой.
Потом возвращается, смотрит, а постель совершенно пустая,
- Что за чёрт? – думает Юзек. – Куда она могла деться?..
«Магда умерла, Магды давно уже нет», – вдруг вспоминает,
И так и стоит в дверях, поражённый, с бьющимся сердцем…
Магде жарко, и что-то давит на грудь, она садится в постели.
- Юзек, я открою окно, ладно? - шепчет ему на ушко,
Гладит по голове, касается пальцами нежно, еле-еле,
Идёт на кухню, пьёт воду, возвращается с кружкой.
- Хочешь пить? – а никого уже нет, никто уже не отвечает.
«Он же умер давно!» - Магда на пол садится и воет белугой.
Пятый год их оградки шиповник и плющ увивает.
А они до сих пор всё снятся и снятся друг другу.

---

Полина Санаева

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».

Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь — я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»...
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
— старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.

Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены...
«Кажется я ясно ставила задачу»,
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками...

Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет — лууууууузер.
Утвержать, что мастурбация
— дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? —
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.

Сидеть в офисе за «маком»,
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки — лабродор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Ди еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.вставить картинку с ресайзом
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
— целую».

Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.

Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое, они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку.

---

20.02.2013 в 17:52

Пишет  -Rat-:

Дедушка
Алеша вошел в телефонную будку и набрал Славкин номер. Занято…
От нечего делать Алеша стал рассматривать номера, небрежно написанные и нацарапанные на внутренней стене будки.
А вот этот, в стороне от всех, написан аккуратненько. Сам не зная зачем, Алеша вдруг набрал этот чужой номер.
– Слушаю, – вдруг тихим хриплым голосом заговорила телефонная трубка. – Слушаю, кто говорит?
Еще можно было, ни слова не говоря, быстро нажать на рычаг, но Алеша неожиданно для себя произнес:
– Это я...
Невидимый человек совсем не удивился, даже наоборот. Голос его как-то сразу потеплел, стал звонче.
– Здравствуй, малыш! Я очень рад, что ты позвонил. Я ждал твоего звонка, малыш... Ты как всегда торопишься, да?..
Алеша не знал, что ответить. Тот человек, конечно, принял его за кого-то другого, надо было немедленно сказать ему об этом, извиниться.
– Как дела у тебя в школе?
– В школе... нормально... – пробормотал Алеша.
Собеседник, видимо, что-то почувствовал, голос его снова стал таким же хриплым.
– Ты, наверное, сейчас в бассейн? Или в студию? Бежишь, да? Ну, беги! Спасибо, что позвонил. Я ведь каждый день жду, ты же знаешь.
Весь следующий день Алеша думал о человеке, который очень ждал звонка какого-то «малыша».
И Алеша решил позвонить еще раз, чтобы извиниться.
Трубку сняли сразу.
– Здравствуй, малыш! Спасибо, что не забываешь деда! Может, зайдешь как-нибудь? Ты знаешь, я ведь почти не выхожу… Раны мои, будь они неладны!
– Раны?.. – ужаснулся Алеша.
– Я ж тебе рассказывал, малыш. Ты, правда, совсем еще крохой был, позабыл все, наверное? Меня ранили, когда я еще на «Ильюхе-горбатом» летал. Да ты вот позвонил, и мне легче. Мне совсем хорошо.
Алеша вдруг понял, что он просто не может сказать этому старому, израненному в боях человеку, что тот говорит с обманщиком.
Вечером Алеша как бы случайно, вскользь спросил у отца:
– Папа, а что такое «Ильюха-горбатый»?
– «Ильюха-горбатый»? Это самолет такой был в годы войны - штурмовик Ил-2 .Немцы его страшно боялись, называли «черной смертью».
– А если бы мой дедушка не погиб на войне, мы бы часто ходили к нему?
Отец сжал руку Алеши.
– Если бы только мой отец был жив...
Он ничего больше не сказал, большой и сильный человек. И Алеша подумал, что ведь мог погибнуть и дед этого неизвестного «малыша». Но «малышу» удивительно, просто невероятно в жизни повезло!
И просто необходимо позвонить тому человеку.
Голос старика был почти веселым.
– Ну теперь каждый день праздник! Как дела, малыш?
– Нормально! – неожиданно для себя ответил Алеша. – А ты-то как, расскажи, пожалуйста.
Старик очень удивился. Видно, не привык, чтобы его делами кто-то интересовался.
– Да у меня все по-прежнему. Дела-то стариковские.
– А ты видел в войну танки?
– Танки? Я их с воздуха прикрывал. Эх, малыш, было однажды...
Хрипловатый голос старика стал звонким, молодым и веселым, и стало казаться, что не пожилой человек сидит в пустой стариковской квартире, а боевой летчик управляет своим грозным самолетом. И бой вокруг, на земле и в небе. И далеко внизу идет на врага крохотный, как букашка, танк. И только он, пилот грозного «Ильюхи-горбатого», еще может спасти эту малявку от прямого попадания...
Дядя Володя, сосед Алешки с девятого этажа, работал в милиции. Придя к нему вечером, Алеша сбивчиво рассказал все, и на следующий день сосед принес Алеше маленькую бумажку с адресом и фамилией.
Жил старый летчик не очень далеко, остановок шесть на автобусе. Когда Алеша подошел к его дому, он задумался. Ведь старый летчик-то до сих пор думает, что каждый день разговаривает со своим внуком. Может быть, узнав правду, он даже разговаривать не захочет!.. Надо, наверное, сначала хотя бы предупредить…
Алеша зашел в телефонную будку и набрал номер.
– Это ты?.. – услышал мальчишка в трубке уже знакомый голос. – Я сразу понял, что это ты… Ты звонишь из того автомата, что внизу?.. Поднимайся, я открыл дверь. Будем знакомиться, внук…

/Георгиев Сергей Георгиевич/

---

20.02.2013 в 16:55

Пишет  -Rat-:

Ух ты!!!

20.02.2013 в 15:34

Пишет  ZWerling:

20.02.2013 в 07:21

Пишет  Taho:

Дверь в рандомные уголки Земли
Открываем и дверь и смотрим куда нас закинуло. Видел человека в костюме осла в какой–то галерее Нью–Йорка, людей в бане в Майами и много–много другого.

Еще на "локациях" можно перемещаться. Причем на некоторых довольно далеко В смысле почти везде можно ходить, подходить ближе к стенам или некоторым предметам предметам. Кое где можно рассматривать интересующие предметы довольно близко, заходить в другие комнаты, выходить из здания и все такое.

---

26.06.2013 в 16:45

Пишет  .:Margo:.:

Это будет полезно всем.
Кто по утрам не завтракает, а?! Кто бухтит, что жирный, сидит на диетах, а толку от них никакого? А знаете почему?
Потому что надо правильно питаться. В основе нормального метаболизма, реальных результатов лежит правильное питание. Можно сколько угодно ходить в качалку, но если продолжать есть бургеры с колой и булочки на ночь, результат будет. Но в минусе.
Ниже приведу рекомендации как надо питаться правильно.

Итак, начнем с того, что нормальный человек, даже не спортсмен, должен в день пить не менее двух литров воды.

Читать дальше

Воду желательно структурировать, например, бросив кубик льда или капнув лимонного сока (из живого лимона, а не из бутылочиек с концентратом). Можно вообще талую воду пить. Структурированная вода гораздо лучше используется организмом. Если же вы спортсмен, то можно пить и три литра, и четыре. Я иной раз 5 литров выпиваю.
ВАЖНО! Это только ВОДА, не чай, кофе или сок, а именно вода.
Что нам дает такое казалось бы безумное количество воды? Когда мы много пьем, мы, пардон, и много бегаем в туалет. Почки начинают работать. Также это очень важно для типа людей, которые ведут малоподвижный образ жизни. Гораздо меньше становятся отеки. В жару особенно полезно пить воду. Много пьем = много потеем (при обильном питье пот практически перестает пахнуть). Нормальная терморегуляция и нам не жарко. Главное, только продрал глаза, сразу выпил стакан воды.
На работе я для себя вывела простую схему, чтобы не забывать пить. Каждый час — стакан. В итоге только за рабочий день у меня уже набегает 2 литра ровно. В день тренировок я еще и в зале успеваю выпить не меньше литра.

Теперь о еде.

Очень распространенная ошибка: не завтракать. Многие из нас не завтракают дома, потому что не успевают, а вставать раньше и что-то делать неохота. Также многие не завтракают, потому что сами они проснулись, а желудок еще нет.
А завтрак обязателен. Не позавтракаешь = не похудеешь никогда!
Объясню почему. Мы спим как минимум 6 часов. За это время мы ничего едим. А организм продолжает работать и тратить энергию. Во время сна продолжительностью 6 часов организм сжигает около 1000кКал.
Логично, что с утра организму надо восстановить потраченные ресурсы. Если мы не завтракаем сразу же, у организма включается тревожная лампочка, что его убивают. Соотвественно, при первой же возможности, он начнет откладывать запасы, чтобы при следующем "мигании лампочки" у него было откуда брать ресурсы.

Как надо завтракать.

Обычно люди встают в последний момент на работу или еще куда-то. И 15 минут, которые можно потратить на полноценный завтрак, тратят на сон. 15 минут сна вам погоды не сделают, уверяю вас.
Для начала нам надо "разбудить" желудок. Как только встали, выпиваем стакан цитрусового сока, разбавленного водой 1:1. Пока проходят все утренние ритуалы, желудок начинает реагировать на кислоту и моментально просить кушать.

А с утра нам необходимы сложные (они же медленные) углеводы. Это разнообоазные каши. Самый простой и наиболее энергоемкий вариант завтрака, это овсянка (но не растворимая, а хлопья, которые надо варить) и половина банана. Для женщин — 3 столовых ложки хлопьев, для мужчин — 4-5 ложек. Засыпаем в тарелочку, крошим туда же половинку банана, можно немного подсолить. Заливаем кипятком на 5 минут. Также вместо банана можно добавить сухофрукты: курага, чернослив, инжир, изюм.

Далее у нас должен быть второй завтрак. Примерно часа через 2-3. Как правило, это творог с изюмом. Еще можно скушать вареное яйцо. Нам нужен белок. При этом еще можно выпить кружечку не очень крепкого кофе БЕЗ сахара. ВАЖНО! Как только мы добавляем в чай/кофе сахар или молоко, данный напиток превращается в абсолютно бесполезную кучу калорий и быстрых (простых) углеводов. А если наша цель еще и похудеть, то нам такой вариант чая/кофе категорически не подходит.

Обед.

Пожалуй, самый плотный прием пищи. Но при этом надо быть аккуратными. Надо четко расчитывать объем пищи, ведь оптимальная порция, чтобы, простите, не обожраться, это чуть больше пригоршни. Больший объем желудку сложно переварить и опять "Здравствуйте, нежелательные формы попы и талии!"
В обед у нас обязательно должны быть овощи. Свежие. А также мясо или рыба.
В общем-то обед вы можете моделировать себе сами, главное, расчитать объем пищи, калорийность и баланс БЖУ (белки, жиры, углеводы).

Перерыв после обеда может быть довольно большой, так как средняя калорийность обеда выходит около 500кКал.

Не стоит забывать про небольшие перекусы. Особенно, если вечером ожидаются физические нагрузки. Перекус у нас составляют свежие фрукты: апельсины, яблоки, груши. Бананы и виноград есть с осторожностью, они очень богаты простыми углеводами.

Без ужина спать ложится ни в коем случае нельзя. Он должен быть не позже, чем за 30 минут до сна.
Если у нас цель просто похудеть, тогда достаточно выпить стакан кефира. Если очень голодно, можно съесть фрукт и небольшой кусочек сыра. Или творога.
Если у нас цель набрать мышечную массу, то перед сном можно еще съесть небольшой кусочек отварной или пареной куриной грудки. Белое мясо — достаточно легкий белок. Не нагружает желудок на ночь и очень хорошо строит мышечную ткань.

Здесь я расписала необходимый минимум. Полноценное питание лучше разрабатывать индивидуально с тренером. Кому-то, может, необходимо много белков, а у кого-то недостаток углеводов. А может быть, вообще необходимы жиры. Это тоже энергия.

Также хочу добавить, что полезно следить за общим балансом, употребляемых калорий и БЖУ. Это можно делать на сайте Калоризатор, еще есть аналогичные программы на GooglePlay и AppStore.

Для малоподвижного человека нормальная суточная доза калорий ~1500-1800кКал. БЖУ расчитываются индивидуально. НО, это касается всех, избегайте простых углеводов в особенности вечером. И никакого сладкого перед сном. Потому что быстрые углеводы заставляют усиленно работать поджелудочную железу, которая в свою очередь выделяет гормон инсулин, способствующий отложению жировых тканей.

---

02.07.2013 в 14:36

Пишет  .:Margo:.:

Я знала! Я знала ЭТО!!!
Вся правда о врачах


Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на бога.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. А оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <Не нервничайте>, но, так же как и вы, понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну, скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <Сердце, тебе не хочется покоя> не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретически - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему, это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

---

---

Боже мой, судя по моей последней записи, я замерзла год назад.

---

У нас тут похолодало. Внезапно. Утро сегодня началось с того, что, во-первых, я проспала, во-вторых, у нас замерз водопровод. Так-что весь день без воды, и завтра, думаю, тоже. Поэтому опять поеду завтракать на работу.

---

Бедный мой дневник. Завести-то я его завела, но вот времени его вести катастрофически не хватает. Очевидно записи будут здесь появляться один - два раза в год, по большим праздникам. Так-то.

---

невыносимая легкость бытия

Что-то я немного подустала. Тревоги не дают мне спокойно жить. Похоже скоро придется лечить нервишки. Похоже за два месяца летнего спокойствия я отвыкла от бурной деятельности и теперь входить в колею ой как тяжело. Но я не сдамся без боя.

---

На этой неделе, видимо как допинг расклеившейся мне, Бог послал Тенгри развлечение в виде чтения тех рассказов и манги, которые я давно уже мечтаю почитать. Теперь вот похоже я начинаю уже "наедаться" того, чего я так хотела. Наверное, пора уже браться за ум и начинать уже заниматься делами. Понедельник начнется в субботу, нэ?

---

День сегодня прошел как-то сумбурно, но весело. С сюрпризиками. Съездила на занятия с сыном, повидалась с мамой, но так и не попала в аквапарк. Посмотрим, что мне принесет вечер. Теперь вот сижу и строю планы на завтра.

---

Ну вот, наконец-то я решилась завести дневник, чтобы выложить свои хаотичные мысли на всеобщее обозрение. С почином, так сказать!